Mal ehrlich: Wenn man einen Mann hat, der zwei Kids mit in die Beziehung bringt, dann gibt es viele Möglichkeiten. Erstens: Du findest sie okay und belässt es dabei. Zweitens: Du findest sie doof und belässt es erst recht dabei. Drittens: Du findest sie fabulös. Und kannst dir das erste Mal vorstellen: Mit dem Mann könntest du auch Kinder haben.

Hallöchen! That`s my story!

Umso verblüffender, dass wir dann im Urlaub mit den Erstkindern das erste der Zweitkinder gemacht haben. Das wussten wir zwar damals nicht, aber bei aller Zurückrechnerei kam`s raus: Die Großen haben uns eindeutig inspiriert, noch welche zu machen.

Das Verrückte: Hätte ich damals auch nur geahnt, dass ich GERADE schwanger werde, hätte ich bestimmt sowas getan wie: Mich nach dem Sex auf den Rücken legen. Nicht baden. Zucchini essen. Beach Boys hören. Was weiß ich, was da so geraten wird, habe mich nie informiert.

Weil ich aber ahnungslos war wie ein Huhn, bin ich den ganzen Tag mit den Großen im Meer rumgetollt. Das ist ja das Coole an Kindern: Man macht sowas wieder. Hier nix Bahnen ziehen, sondern Arschbomben-Wettbewerbe! Yeah. Also: Kinder Nummer 1 und 2 mit mir im Wasser – und unser aufblasbares Krokodil. Sowas habe ich IMMER mit im Urlaub, weil ich das von unschätzbarem Wert finde! Schön auf dem Meer dümpeln, zur Insel paddeln, was weiß ich. Ich brauche ein Krokodil. Oder sowas. Aber seit dem Puffi-Entstehungs-Urlaub bin ich ernsthaft sogar immer dann sentimental, wenn ich aufblasbare Gummiviecher sehe. Weil das Puffi schon als Spermium so unerschrocken war, trotz Salzwasser, Rumtollens und kein bisschen auf ihn Achtens seinen Weg zu machen.

⚓ HAMBURG TIPP

Bei Urban Outfitters am Gänsemarkt gibt es momentan tolle aufblasbare Gummiteile. Brezel, Pizza, so einen Quatsch. Allerdings nur brauchbar mit Kindern, die gerade nicht in der „ist-das-aber-peinlich,-Mama!“-Phase sind.